有人說，吸引就是在對方身上看到自己沒有的。可是，這「吸引」真的可以讓一對愛人走到最後嗎？還是無止境的爭吵，讓大家愈走愈遠？
我們會因為大家的不同而互相吸引，但一起後，卻怎樣都想改變對方。就不說「結婚要否擺酒」又或是「是否一定要買樓」這些「人生大事」的是非題，小事如吃飯或去旅行，就已是「導火線」，足以讓戀人們吵了又吵。例如，我喜歡即興，他愛規劃，一聽還以為是天作之合，實則是兩碼子的事。要是我愛走到哪兒就吃到哪兒，發掘小店，而他總是追問明天要吃甚麼、要你給答案，如何不吵？我去旅行最重要「悠閒」與冒險，但要是他一定要分秒必爭，還把行程列印出來要你如上學般依時間表行事，又有何樂趣？
戀情初期，或許還會處於「無所謂」狀態，戀人怎樣都覺可愛，可是時間久了，沒了濾鏡，我們都會用自己的標準量度戀人，覺得他「不可理喻」，希望他跟著自己的一套走。或許你會認為這些小事不過是生活中的沙石，但往往正是這些小沙石聚小成多，最後堆成一座跨不過的山。有多愛、或多吸引，熱情與耐性都會磨掉。
既然相愛，就可以為對方改變吧，但改變並不容易。以上說的一些「大不同」的習慣和性格都是由我們的成長環境和經驗而來，不可能會在短時間改變。
不說或許會不自覺，每人的「標準」大多都是來自自己的家庭。而每人長大的環境都不一樣，最顯然易見的是用錢的方法。這可以無關貧富，只是有些家庭愛享受、有些則較為節檢平實，但這已經可以造成戀人間價值觀的不大同，小至吃飯地點，大至結婚模式。而更重要的是，我們都篤信自己的經驗，我們會用此來判斷對錯，似是唯有經歷過的才是可以肯定的。
我們想糾正對方的「過錯」，其實就是要求對方「不問對錯」的遷就自己。至於為何一定要執着讓對方改變呢？我們總相信自己會是對方的「情史」中最特別的一個，而要他為自己改變，就是最好的證明。可是，有大多人都是跌痛了才明白的事，是一個人的脾氣可以改變，性格卻不能。就像米蘭・昆德拉《生命中不能承受之輕》一書中提到，人生就如一曲樂章，在年輕的時候，或許還可以讓別人加變奏，但隨着人漸漸長大，樂章的基調已定，旁人根本沒法去作太多的改變。
當我們把「不合」的地方變成「不對」，那便正是戀人走遠的時候。記得有次朋友聚會，我們一班女生在談男朋友，互相訴苦，好像說到每個他都有非改不可的缺點。談到興高采烈，一個經驗豐富的「阿姐」忽然說：「若要人似我，除非兩個我。」當下我只是忍笑，心內想着這「金句王」真老土，殊不知有些道理還是舊的好。若對方跟自己不一樣，我們會不自覺地認為那就是「錯」，於是把自己一套強加在對方身上，亦不會覺得有問題，可是這卻會形成對方無形的重擔，讓大家愈走愈遠。
其實，世上哪有天作之合。無論性格天南地北，還是一拍即合，對方個性與處事方法都一定有與你不同的地方，唯有這兩大法則放在哪兒都是一樣的。
1）以理解代替批判
若你覺得對方與你不一樣，埋怨或說對方不是前，應該先問問為甚麼。就以去旅行為例，為甚麼他愛計劃？是過去有不愉快的經歷？他有很多地方要去、很多事情想要做？還是他只是單純地覺得帶女友去旅行就要好好照顧她，因此特別緊張？另一方面，自己亦應要心平氣和地解釋自己的看法。理解過後會少一點偏見，多一份同理心。或許，所謂的「分歧」亦會迎刃而解。
2) 接受不同，不必試著改變對方的
放下「經驗的包袱」，戀人也可以和而不同。對方與你不一樣，不一定是對方的錯，不應試着處處改變對方。兩人在一起一定有些地方需要妥協，不應標籤為犧牲，「對錯」不是最重要，而是對方的感受。硬逼對方為你改變只會適得其反。
撰文： 許芷婷
